開玩笑,要建立在信任的基礎上。
這次浴光,跟兒子的互動模式似乎驚呆了學員們。
偶爾在FB貼一些跟他的對話,也有朋友覺得好玩。
這些看起來好像沒禮貌,沒大沒小的各種玩笑,
也許在一些人眼裡,會不以為然,或是用比較嚴肅認真的角度看待。
遇到這種情況,我跟兒子往往對視一眼,聳聳肩,忘掉他,繼續練肖話。
這是我們的默契,也是信任。
但我想鄭重提醒的是:
「開玩笑,要建立在信任的基礎上。」
兒子小時候,
我是 不 跟他「開玩笑」的。
跟他說的每一句話,都是認真的,都是說到做到的。
做不到的,我會說明原因,該道歉就道歉。
我會說:「請你幫我拿… 謝謝。」「幫我拿一下… 好嗎?」
連同事都說:覺得你們好假。
但這是我們的日常。
而現在則是一個眼神,對方就能意會。
然後嘴上說著”不要”,東西已經遞過去了。
因為孩子並不會「分辨」什麼是真的,什麼是假的。
在他小小的世界中,父母就是天,說的就是對的。
所以我不會說那些威脅性的”反話”。
例如:你再皮啊~ 你再玩啊~~
你不聽話就把你丟掉… 之類的。
他們都會當真的,從此在心中種下不安全感的種子。
(好啦,我懺悔:我曾“騙”過別人家一個皮到我很想開扁的小孩…對不起,我錯了~~)
孩子的本質是「真」。
天生的表達都是真實的,不會說謊,不會懷疑。
如果孩子說謊,必然有原因。
例如為了逃避責罰,或是為了討好別人。
我們要做的不是如何處罰他的說謊,
而是了解他說謊的原因。
兒子小時候,
我們會玩,會笑,但不會「開玩笑」。
因為他還在建立對這世界的認知架構,
父母、家人說的話,做的事,就是他的材料。
他需要真實的,穩固的材料,打好基礎,
才會開始「思考」,學習「分辨」,發展「彈性」。
所以每次看到大人斥責著一、二歲的小小孩說:
「不要亂摸,你不知道那很髒嗎?」
我都很想說:「他不知道啊~~ 他才多大,知道才有鬼好吧?! 不然你是知道高等微積分逆?!」(想起來就氣!)
孩子需要足夠的安全感和信任,
知道無論如何都不會被拋棄。
所以即使我跟兒子說「泥奏開」、「滾」,
或是他對我說:「妳可以再蠢一點…」
我們都會知道,這是某個段子,某段影片中的梗,
而不是真的嫌棄、不是真的要推開彼此。
然而這是我們「共同」看了很多影片,
一起去看表演、看電影,一起討論、吐槽…
日積月累之後長出來的默契。
孩子不是生下來就知道什麼能做,什麼不能做。
那是佛佗好嗎?!
請爸爸媽媽多些耐性。
「真的」全身心的陪伴孩子,而不是身在曹營心在漢,
這樣很難「享受」陪伴孩子的快樂,彼此都痛苦。
朋友之間也是一樣,
言者無意,聽者有心。
沒有足夠的默契和信任,不要隨便開玩笑。
因為你不知道,哪一個詞會觸動他的心錨,刺痛他的傷口。